Eine ganze Zeit lang war IKEA DER Renner unter den jungen, hippen, coolen und unabhängigen (natürlich zwnaglosen) Menschen in ihren Vegetarier WGs oder Wohnungen mitten in der Innenstadt im Altbau (Heizkosten reziprok zur Fenster- und Deckenhöhe, Stuck fehlt, dafür ist der Gasbrenner umso antiker, im Treppenhaus fehlt ein Aufzug, dafür riecht es nach Gas).

Aber dann stellte das lustige, aber eben auch rational denkende Völkchen fest: 'Oha, IKEA ist ein Großkonzern, die Lampen funktionieren meist nie und überall steht Made in China drauf. Also kaufen wir jetzt woanders.'
Wo?
Ganz einfach: eine gesunde Mischung aus Flohmarktmöbeln Läuse inklusive und Designerstücken (Klappstuhl von irgendeiner italienisch klingenden Marke, allerdings setzt sich nie einer drauf, weil er sche**e ungemütlich ist, Retroradio ebenfalls unbenutzt und Vasen an Stellen, wo man gut und gerne auch Bücher und Ordner abstellen könnte, aber die stellt man lieber total unpraktisch ins letzte Regal in das unterste Fach in der letzten Ecke, damit das Farbkonzept nicht gestört wird).

Ich habe mich von einem Artikel inspirieren lassen, bei dem es am Ende heißt, dass der Autor sich doch für ein Billy-Regal entschieden hat.

Damals hieß das braun, grau, blau oder lila.
Heute heißt das mein espressofarbenes Top mit meinen charcoal Chucks, meiner navyfarbenen Tasche und meinem Waldbeersorbetlippenstift.

Ist das eigentlich immer die gleiche Schrulle Mitte 50 aus dem Schwabenland die da anruft? Und immer ist irgendwas mit ihrem Alten? Alkoholiker, tot, keine Ahnung was?

Domian hören! Den heißen Tipp habe ich letztens von einem Freund bekommen. Auf nachtlager.de oder so bekommt man die Domianstunden umsonst als Downloas.
Zunächst habe ich desperierte Frauen erwartet, die sich schon seit fünf Jahren scheiden lassen wollen, aber es waren erstaunlich viele lustige Leute.

Aber eine Sache war ekelhaft: ein Typ hat erzählt, dass er sich persönliche Gegenstände wie Stifte oder Besteck seiner Mitbewohner in den Arsch schiebt und unabgewischt zurücklegt!

-.-
Und dann komme ich wieder an den Punkt, bei dem ich an der Menschheit zweifle und denke mir: okay, Häkchen, schon wieder ein Hobby das wegfällt, weil es Misanthropie fördert.

Das war doch iwie so ein Wort des Jahres gemäß Einslive. Mir gefallen da andere Wörter besser: 1986 war es Tchernobyl.

Ständig ist doch jedes Jahr irgendwas, was total abfuckt und nervt und sich aufgeballert an einem Ort zusäuft.
Da trinke ich lieber meinen Wodka Tonic daheim. Zu zweit.